АНЕКДОТЫ ПРО МУЗЫКАНТОВ

Мы с Манюней переписывались, и решили создать новую тему.
Анекдоты про нас, тоесть про музыкантов. Кто с нами, поддержите!!!!!

Идёт главный дирижёр большого театра.
Навстречу кадилак, останавливается и выходит чувак.
"Здравствуйте, вы не узнали меня, я Федя-трубач"...
"Да, привет. Как ты?"...
"Да нормально занимаюсь нефтью, к сожалению музыку забросил.Вот моя визитка, если что, звоните"
И уехал. Потом навстречу "бэнтли"
"Здравствуйте Арнольд Борисович, вы не узнали меня? Я Петя-скрипач, играл у вас в оркестре."
"Да Петечка привет.Как ты?"
" Нормально.К сожалению музыку забросил, занимаюсь недвижимостью.Вот моя визитка, если что, звоните."
Идёт дальше, навстречу пьяный чувак.
"Борисыч,,, привет."
" Здравствуйте. Вы тоже играли у меня в оркестре?"
(пьяным голосом)
"Почему играли, ---ИГРАЮ."




Играет ансамбль. Проигрыш.
Певец забыл 2 куплет.
Подходит к клавишнику
"Как начало 2 куплета?"
" Отстань у меня соло."
подходит к гитаристу
"Как начало 2 куплета?"
"Отстань сейчас будет соло моё."
Подходит к басисту.
" Как 2 куплет начинается?"
" Не знаю, спроси у барабанщика?"
Подходит к барабанщику, тот в наушниках.
"Как начало 2 куплета?"
" ЧТО?"
"Как начало 2 куплета?"
Снимает наушник
"ЧТО?"
"Как начало 2 куплета?"
"А КАКАЯ СЕЙЧАС ПЕСНЯ?"

На очередном концерте Верка Сердючка одела такую короткую юбку, что из под неё был виден кусочек Андрея Данилко.

В негритянском квартале родится гадкий утёнок. И все дети над ним издевались. Но утенок начал белеть! Он белел всё больше и больше - и наконец превратился в прекрасного Майкла Джексона.

Артурчик,Илона - классная тема!Насмеялся

Георгий 018d14146f53c74

В концертном зале "Россия" концерт.
Аншлаг полный, ведь приехал большой симфонический оркестр.
Народу видимо-невидимо, все ждут дирижёра.
И наконец он выходит, поклонился залу и
повернулся к оркестру. Тут первая скрипка
увидела открытую ширинку дирижёра и говорит.
"Маэстро, у вас ширинка растёгнута."
" Спасибо", сказал дирижёр, отворачиваясь
от оркестра и застёгивая ширинку.

:280f6ef6c979d6

Заходит кавказец в ресторан, и сразу к музыкантам.
"Ребята здрастите, спойтэ мне вычерашню песню."
"Какую дорогой?"
"Дущещипательскую, про то как ребёнок горель."
"Слушай, дорогой, нет такой песни у нас."
"Есть там ребёнок 2 раза горель сразу"
"???????????"
"Ну ,начинается так. "Сын гарела, сын гарела."

Артурчик,АТАССС..про син гарела

Жора-58 пишет:На очередном концерте Верка Сердючка одела такую короткую юбку, что из под неё был виден кусочек Андрея Данилко.

Жора класс!!!

На украинскую свадьбу жених захотел чтобы играл
джаз-банд. Пригласили самую крутую банду которая тогда была в
Киеве. Идёт свадьба час-два, люди уже пьяные, а гопаков нет.
Играют джаз, блюз и разные импровизации. На одной из таких импровизаций
подходит пьяный украинец и говорит гитаристу.
" Шо перебирашь струны, песню наверное не можешь подобрать?"

Приехали на свадьбу четыре барабанщика и скрипач.
Играют значит, все танцуют. Часа через три подходит один мужик и хвалит.
"Бля-мужики молодцы. Всё хорошо, только скрипку почти не слышно."
И ушёл. Потом один барабанщик говорит другому.
"Я же говорил не надо брать скрипача, один фиг его никто не слышит."

Артурчик
Уже постоянно захожу сюда посмеятся. :e5d14de62a4615

Исаджанов Артур пишет:
"Я же говорил не надо брать скрипача, один фиг его никто не слышит."

Супер! Артур.спасибо,продолжайте!!! Мы все читаем и смеемся

Приехал в деревню молодой музыкальный коллектив. Отработали пару часов, народ конечно слушал еле-еле. После концерта музыканты сели в автобус и уезжают. В след деревенские кричат.
"Ууууу--лажаки, на фиг..... не надо таких больше..."
А музыканты из автобуса, не слыша конечно чего им кричат...
"Да приедем-приедем."





Отец сыну
"Сынок ты квас допил?"
А сын в ответ.
"Сам ты папа кваздопил."

Жора,Артур ну вы ребята уморили меня.Давно так от души не смеялся.Браво!!!
P.S. Артур я между прочим рассказал в субботу анекдот про син гарела в кафе со сцены.Народ умирал со смеху!!!

Выступает эсстрадный певец. Поёт всю программу. Публика просит на бис. Спел ещё. Публика просит ещё. Ещё спел, но чувствует - сил уже нет.. Народ не унимается. "Отпустите меня, дорогие поклоники, - обращается он -лучше потом ещё на концерт приходите!" "Ну нет - неистовствует зал - пока петь не научишься никуда отсюда не уйдёшь!"

Решил один парень поступить в муз. училище,на класс скрипки.
Пошел сдавать вступительный экзамен.
Возвращается домой, а дома стол уже накрыт.
Отец спрашивает.
"Ну что, поступил?"
"Нет, я же ни разу не держал скрипку в руке."
"Ну, ничего страшного, на следующий год пойдёшь на духовое
отделение."
На следующий год, такая же история.
"Я не держал саксофон в руках."
"Ну ладно, на следующий год пойдешь поступать на тарелки,тебя точно возьмут."
Сын пошел поступать, а отец накрывает стол.
Приходит сын.
"Ну что сынок, как на этот раз?"
"Не взяли опять."
"Почему не взяли? Ты играл?"
"Нет."
"Почему? Что там есть ударить тарелками?"
"Я хотел ударить, но промахнулся....."

Выступает эстрадный артист. Вышел на сцену, спел одну песню, зал молчит. Ещё одну, зал опять молчит. Ни аплодисментов, ни-че-го. Спел ещё пару песен, тот же эфект.
Развернулся и пошёл за кулисы. Постоял-постоял, и идёт обратно.А конферансье спрашивает.
"Что, пошел петь на бисс?"
"Нет, НА ЗЛО......."

АРТУРЧИК
Нет, НА ЗЛО....

Артур,Жора!!!!!!!! спасибо!!!!!!!!!!

Дорогие форумчане, не знала куда поместить данную ссылку.
Пусть будет здесь! Для всех Вас!!!

http://www.s5s.ru/Smile.swf

Укатали ребята!!! Вот мой анекдотик.

Молодой, талантливый пианист пришел записываться на радиостудию. Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже... Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит:
- Слушай, мужик! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?
- Гамму! Нет проблем!
- Сыграй, а я потом нарежу!

Что объязательно про музыкантов что ли.

Конферансье торжественно объявляет:
- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые
певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы...
Голос из зала:
 - А можно сегодня без евреев?
 - Можно. Концерт окончен!

Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
- Я окончил мехмат.
- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
- Я также окончил физфак.
- Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
- Я знаю туркменский язык.
- Долго ты ещё будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

Вы еврей?
Никогда - 10.40%
Почти - 10.42%
Да - 37.64%
А почему вы спрашиваете? - 41.53%

На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович,который 73 года живет, затаив дыхание.

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!

Эдик, вы меня рассмешили
Супер!

Эдик! Валяюсь Концерт окончен!!!! Правду не спрятать!