АНЕКДОТЫ ПРО МУЗЫКАНТОВ

Эдик! Валяюсь Концерт окончен!!!! Правду не спрятать!

Ну девочки рад что рассмешил вас.Удалось.Как пройдет лень печатать так что нибудь еще нащелкаю

Снежаночка..класс!!!!!!!!
Эдинька,просто супер,по натоящему насмеялся!!!!

Ну чуток посмеёмся еще

Водил Моисей евреев 10 лет. Остановился и спрашивает: "Ну как? Нравится место?". Евреи повели носом: "Нет. Здесь чем-то пахнет." Еще водил их он 15 лет:
- Нравится?
- Нет. Здесь тоже чем-то пахнет.
Еще 15 лет водил:
- А здесь?
- А вот здесь нормально.
С тех пор у арабов есть нефть, а у евреев и не пахнет.

В моей молодости у нас ходили анекдоты про Сэрожа,буду вспоминать потихонечку.
- Сэрож, ты куда идёшь?
- На укол.
- В поликлинику?
- Нет, в жопу.

Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.
Арабы сидят у окна, а еврей с краю.Араб говорит еврею:
- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.Еврей:- Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.
Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и... со вздохом говорит:
- И когда же кончится это бессмысленная вражда -
вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?

- В гибели "Титаника" виноваты евреи!
- Ты что??? Какие такие евреи ???
- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.

Поймал ЭСТОНЕЦ золотую рыбку, она ему человеческим голосом:
-Отпусти, я три желания тебе исполню.
ЭСТОНЕЦ в бешенстве хватвет за хвост и начинает бить её о камень.
-НЕ СМЕЙ ГОВОРИТЬ СО МНО ПО РУССКИЙ!

Возвращается поздно вечером девушка домой. Заходит в подъезд, а там стоит лицо кавказской нац-ти и писает. "Ой, мамочка..."-вскрикивает она. "Не бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу..."

Молодой еврейский парень заходит в купе поезда,
где уже сидит пожилой еврей и читает Тору.
Через некоторое время парень спрашивает:
- Простите, вы время не подскажете?
Пожилой еврей продолжает читать, не обращая на него внимания.
Еще через некоторое время парень опять обращается к нему:
- Простите, вы не подскажете, который час?
В ответ - то же самое. Еще через некоторое время поезд прибывает
в конечный пункт, пожилой еврей смотрит на часы и отвечает молодому:
- Время полпятого.
- Спасибо, - говорит молодой, - но сейчас мне уже не нужно знать время.
Что же вы не ответили мне раньше?
- Понимаете, если бы я сказал вам время сразу,
мы бы с вами разговорились, познакомились, потом выяснилось бы,
что мы оба живем в этом городе, мы бы прониклись симпатией друг к другу,
потом вы бы пришли ко мне в гости, познакомились бы с моей дочерью,
влюбились бы в нее и захотели бы жениться на ней,
а как я могу выдать свою дочь замуж за человека,
который даже не в состоянии купить себе часы?

Классные анекдоты ! Ну и от меня один :

Умер музыкант и попал в Рай ! Ходит по Раю: кругом благодать, птички поют, ручеёк журчит... Ходил он ходил, и вдруг видит - стена огромная с воротами, а на воротах надпись " АД " ! Прислушался, а за стеной живой музон шпилят, девки визжат, звон бокалов... Подходит музыкант к Апостолу Петру и говорит : " надоело мне тут, тоска зелёная, а там весело: жизнь кипит, музыканты играют живьём, кругом женщины, вино - хочу туда !!!
Пётр пытался уговорить остаться, но бесполезно. . .
Заходит музыкант в АД, а там все его знакомые музыканты, сытые, пьяные и живьём играют... Его увидели,обрадовались, напоили-накормили, дали ему его инструмент, и он как начал ввонзать...час играют, два играют, три играют...чувствует подустал : " Ребята, давайте перекурим !", а барабанщик ему кричит не останавливаясь: " ЧУВАК... ЭТО АД... ПЕРЕКУРА НЕ БУДЕТ ...!!!!!! "

Это самый порядочный. Остальные очень пошлые, лучше не надо...

Ребята, просто супер. Многие анекдоты вообще отпад.
Поддержу немного Эдоса.

Приходит банкир в Синагогу.
"Здравствуйте рабэ"
"Здрасьте"
"Вы же знаете меня, я известный банкир-бизнесмэн."
"Да. Чем могу помочь?"
"Мне нужен совет. Меня уже все затрахали,
налоговая, рэкит, благотворительность.
Что мне сделать, чтобы они все отстали."
"Вы знаете, мне надо подумать минут 20,
и я вам скажу."
Проходит 20 минут, банкир с нетерпением ждёт.
А тут подошла молоденькая девушка.
Раввин говорит банкиру
-Потерпите, я послушаю эту девочку, и быстро её
отпущу. А с вами разговор будет долгий.
Говори дочка.
"Рабэ, я завтра выхожу замуж, а так как я девственица,
не знаю как лечь, чтобы при совокуплении мне не было
больно."
Отвечает ей раввин.
"Дочка, как не ложись, тебя всё равно трахнут."
Потом поворачивается к банкиру и говорит.
"Кстати, это вас тоже касается....."





Приходит к стаматологу кавказец и говорит.
"Доктор, полечи мне зубы, завтра на свадьбу еду."
Врач заглянул ему в рот и спрашивает.
"А сколько вам лет?"
"85, а что?"
"Просто удивительно 85, и свои зубы."
"Да это что, вот мой старший брат, ему 90.
Он играет в футбол.Но и это что?
Вот старше его брат, ему 97. Он играет в
баскетбол. А наш самый старший брат,
ему уже 106, завтра женится. Вот туда я и еду."
"Вы что? В 106 лет он хочет женится???"
"Э-э-ээ какой хочет. Мама с папой заставляют."

Друзья,всё просто здорово.

АРТУРЧИК, СУПЕР!!!

Ребятки дорогие...вот прихожу сюда,усталый иногда даже очень...посижу ,почитаю и улыбаюсь!!!...а про себя думаю..спасибо что вы есть!!!!!!!!

Подходит конкретный пацан к музыкантам, и спрашивает: "Шансон поёте?"
- Легко! - отвечают музыканты.
- А про Стошу Говнозада знаете?
- Не.. А кто исполняет?
- Дык Меладзе, в натуре!
-А ну напой!
-"Сто шагов назад..."

Хоть и не про музыкантов, а про песенку но смешно.Уроки воспитания:

Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил!!!
Иди в зал. Да, там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка.
Что "Ну?", придурок, открой! Там кассета, поставь ее. Что, не играет?
Включи видеомагнитофон, дятел!!! Там песенка играет про облака. Ну песня, бля, ООООблака, бля.... , белогривые лошадки, бля...
Она? Твоя любимая? С днем рождения, сынок!

Valery
Natalusha

Вот еще!!!!!!!

Два чукчи тащат за хвост убитого моржа, бивни цеплябтся за
лед - чукчи надрываются из последних сил. Навстречу - геолог:
"Мужики, так за бивни-то легче тащить будет!"
Два чукчи тащат за бивни убитого моржа.
- Умный геолога, аднака. Тассить легце!
- Дурак твоя геолога! Видис - опять к морю присли!..


Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
— У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
— А у меня — сколько звезд на небе.
Грузин:
— Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!


-Мойша, а ви знаете - Сема таки педераст !
- Шо, занял деньги и не отдает ?
- Не-ет, в хорошем смысле...


ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.


- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 1000 рублей дам!
- Пшел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пшел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...
- Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек
прижался щекой к одной груди, гладит другую.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!


Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники: www.zubov.net


На Черном море девушка заходит в воду, плывет, и вдруг
ее кто-то из-под воды хватает. Она, понятно, кричит громко,
на помощь зовет.
А ей из-под воды так это ласково говорят:
- Нэ бойся, дэвушка, это ми, тваи друзья, ДЭЛФИНЫ.


Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один:
- Вау! Я нашел 10 баксов!
- Молодец...Дурак, зачем ты их выбросил?
- Подделка!
- Почему??
- Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?

Приходит молодой человек в кредитную контору.
"Здравствуйте, это здесь дают большие кредиты под чесное слово?"
"Да, и много надо?"
"Миллионов 6 до четвёртого числа."
"Пожалуйста"
Сидят и отщитывают деньги, а клиент спрашивает.
"А если не верну деньги?"
Ему отвечают.
"Вам будет стыдно смотреть в глаза Богу когда вы будете стоять перед ним."
"Э-эээ когда это будет, я пока молодой."
"Если 4 не принесёте, 5 будете уже стоять перед НИМ."


Русское радио спрашивает Грузинское.
Что делать женщине чтобы похудеть?
Грузинское радио отвечает
"Пусть крутит обруч."
Русское радио снова вопрос
"А если женщина очень полная???"
Грузинское радио
"Пусть крутит 2 обруча."
Встревает в разговор Армянское радио
"Слушайте, дорогие, зачем такой хороший женщина портить????"



Когда дядя Ашот хотел женится на тете Ане,
он ей обещал каждый день с неба звёзды приносить.
Своё обещание дядя Ашот даже перевыполнил.
Каждый день он приносит домой от 3 до 5 звёздочек.



Задют вопрос Армянскому радио.
"Почему вы не проводите передачи для глухонемых?"
Армянское радио молчало час, потом говорят.
"Дорогие слушатели, передача для глухонемых закончена."

Вслед женскому дню:
- А я своей жене духи французские подарил!
- А я кольцо.
- Золотое?
- Не, баскетбольное. Пусть прыгает и радуется!

Ух! Молодцы!!!

Valery

Edos,Valery,Исаджанов Артур


***
-Что-то шеф у нас в последнее время такой злой ходит!
-Ну еще бы! Я ведь на 8 марта его жене подарил скалку, а теще – сковородку…

****

Один мужик 8 марта проснулся пораньше, приготовил завтрак, разбудил семью, накормил, отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный праздничный обед, приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл на стол, помыл посуду, высушил, выгладил, приготовил, накормил, проверил уроки, вымыл, помыл, уложил, пришил, упал, укрылся, забился к стенке, лежит и думает:
- Неужели начнет лезть? Неужели, Господи?***

Ребята ну вы молодцы

8-ое Марта.Мастеру звонят и говорят:
-Михал Василич.Поздравляем Вас с днём 8-го Марта.
Тот в шоке.
-Да что я вам баба что ли????
-Ну баба ты не баба,а сука порядочная...

Ресторан. Музыка. Дамы. Накрахмаленные официанты.
Клиент, переполненный гордостью за свое "Я", садится за "престижный" столик.
После изучения меню он заказывает салат. Приносят. Ковырнув его пару раз вилкой находит муху.
- ?!?!!!! Официант, у меня муха в салате!
- Какая муха? У меня еще 5 столов не обслужено! Обращайтесь к метрдотелю!
Мужчина встает. С тарелкой в руках и ужасом в глазах подходит к метрдотелю. И уже более сдержанно:
- У меня... муха... в салате...
- Какая муха? (Наезжая. Через сжатые зубы) у меня иностранная делегация, а Вы мне тут с мухой! Идите к поварам и разбирайтесь!!!!!
Заходит на кухню без надежды на успех:
- Простите... у меня муха в сала...
- К музыкантам, милый, к музыкантам!
Выходит к сцене и шепчет на ухо пианисту. Тот кивает, поворачивается к музыкантам и говорит:
- Так... Ля-минор, "Муха в салате"!

Пациент, лежа на операционном столе, спрашивает у хирурга:
- Скажите, доктор, а я смогу после операции играть на скрипке?
Доктор, недоуменно: "Конечно, сможете!"
- Как здорово, доктор, я раньше никогда не умел играть на скрипке!...

Приходит как-то один мужик к директору цирка и говорит: “У меня номер готов сногсшибательный, может примете на работу”?
Директор отвечает: “ Я не могу так просто с ваших слов поверить и заключить с вами контракт. Мне нужно хотя бы посмотреть этот номер”.
“Господин директор, я вас уверяю, что успех будет невероятный”.
“А в чем суть номера?”
“У меня крокодил играет на рояле, а бегемот поет”.
“…???…этого быть не может, мне надо посмотреть”.
В назначенное время на арену цирка выходят крокодил и бегемот. Крокодил садится за рояль, а бегемот становится у рояля. К изумлению директора полилась прекрасная музыка, и бегемот запел арии из опер. Сразу заключили контракт, но изумленный директор не мог успокоиться и все время спрашивал у мужика:
“В чем же секрет вашего номера, расскажите, пожалуйста. Не бойтесь, ведь контракт все равно уже подписан, …это просто невероятно”.
Мужик долго отнекивался, но, в конце концов, сдался.
“Да, есть секрет. Бегемот только рот открывает, а крокодил играет и поет!!!”